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Voyager n’est pas facile : 4 blogueurs de voyage nous expliquent pourquoi

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Partager, c’est prendre soin !

Cette fois l’année dernière (en regardant mon calendrier, cela pourrait en fait être exactement un an à cette date !) Je roulais le longsur le siège passager de la voiture super chic de mon ami en Inde, roulant à environ 1600 km/h et essayant d’ignorer le son du klaxon sans raison valable toutes les 2,5 secondes.

Ce n’est même pas une exagération.C’était fou.Nous aurions pu être les seuls sur la route dans un rayon de 20 miles et il continuerait à klaxonner comme s’il n’y avait pas de lendemain.

Sinon, comment les autres voitures sauront-elles que je viens ?

Hm, je ne sais pas, avecleurs yeux peut-être ?

Conduire sur les routes indiennes, c’est comme un vrai jeu de Mario Kart, sauf qu’il y a plus de bruit et qu’il y a un très grand nombre de personnages de race bovine.

Je suis loin du sujet maintenant.

Nous parlions, mon ami et moi, du fait que lui, à vingt-huit ans (ou peut-être 27 ?) ne quittera jamaisla maison de ses parents.Pour moi, c’était un peu difficile de comprendre.

Nous, les jeunes britanniques, eh bien, nous avons juste hâtedebriser les rênes et échapper à l’emprise du contrôle parental, emménager quelque part dans notre propre appartement miteux et vivre d’un salaire à l’autre pendant un certain temps, car les emplois de diplômésne sont pas tout ce qu’ils sont censés être.

Mais en Inde, ou du moins dans la partie du pays où j’étais, le consensus général est que le fils aîné reste pour toujours dans la maison familiale.Lorsqu’il se marie, il fait entrer sa femme à la maison.Ensemble, ils élèvent une famille là-bas, s’occupent des parents quand ils deviennent trop vieux, et le cercle continue avec leurs propres enfants.

C’est plutôt sympa.

Pourtant, c’était quelque chose que j’avais du mal à comprendre.Mon ami ne voulait-il pas sa liberté ?Au moins pour quelques années ?Ne voulait-il pas déménager chez lui, vivre de façon indépendante pendant une dizaine d’années, puis rentrer chez lui lorsque ses parents seront un peu plus âgés et dépendront davantage de lui ?

Je lui ai demandétout ce qui précède, et voici sa réponse.

Ce n’est pas la même chose ici qu’au Royaume-Uni, Rhiannon.Ici, nous nous soucions de nos parents.Au Royaume-Uni, c’est différent.Vous vous en fichez.Les enfants déménagent à 18 ans, vont étudier et profitent de leur vie et ne regardent jamais en arrière jusqu’à ce que leurs parents soient morts.Ils les laissent juste mourir.Comme toi, tu es parti un an pour voyager.Nous ne pourrions jamais laisser nos parents comme ça.

Pour des raisons évidentes, ses commentaires touchent un peu trop près de chez moi.

Je me suis mis en colère, je me suis mis sur la défensive et ma voix est devenue un peutrop fort.C’était plutôt un bon travail qu’il conduisait pour me confier à quelqu’un d’autre, sinon notre temps ensemble aurait été assez gênant.

Il ne savait pas qu’au moment où il prononçait ces mots, ma mère était cependant à des milliers de kilomètres de chez elle au Royaume-Uni, luttant contre ce que nous savons maintenant être la dernière année d’une maladie insidieuse et mortelle.Il ne savait pas que j’avais effectivement fait exactement ce qu’il pensait que les jeunes britanniques étaient si insensibles à faire : j’étais parti en voyage, pour profiter de ma vie et « laissé ma mère mourir« .

Et même si je n’ai pas apprécié ses paroles, comment pouvait-il savoir ?

À l’extérieur, je menais la grande vie !J’étais au début de ce qui allait devenir une aventure épique de huit mois, traversant 15 pays sur 3 continents.Sauf pour mon frère et mes 2 amis IRL bien sûr.

Il en va de même pour Instagram.

Et c’estcar je ne l’ai pas partagé.C’est parce que je ne l’ai pas fait défiler comme si c’était une sorte de trophée.

Le nombre de fois dans ma vie où j’ai reçu des commentaires comme « Oh,tu as tellement de chance de pouvoir voyager » « J’aurais aimé ne pas avoir de responsabilités » « Tu as tellement de chance que ta famille s’en fiche ! » « Faites-le maintenant pendant que rien ne vous retient » est hors du tableau.Et je me suis mordu la langue à chaque fois.

Parce que ce n’est pas cool de répliquer par « En fait, je’je n’ai pas de chance.Je suis égoïste.Ma famille se soucie de mon départ, mais je me soucie plus de mes propres désirs égoïstes et de faire ce que je veux faire.Et oh en fait, tant qu’on est sur le sujet, ma mère gravement malade m’attache en quelque sorte mais je m’en fiche parce que je veux partir à la chasse aux beaux paysages autour du monde“.

ans et demi, je me suis senti tellementcoupable.Je m’inquiète de ce que les gens pensent de moi qui m’envole à l’autre bout du monde et laisse derrière moi non seulement ma mère malade, mais aussi mon beau-père, mon frère et ma sœur.

Il y a eu des momentsquand je suis parti pour l’aéroport et que je me suis presque convaincu que je ne la reverrais plus jamais.Qu’elle serait partie le temps que je revienne.

J’ai eu mal au ventre en pensant à quel point je suis égoïste, au peu de mépris que j’ai pour les gens à la maison.

Alors, pourquoi est-ce que j’y vais encore ?

Parce que c’est ma vie et que je la vivrai.

Parce que les voyages, c’est mon truc.Ça me rend heureux.Et je sais que ma mère, plus que tout, aurait voulu que je sois heureuse.Même si heureux signifiait n’être là que pendant un quart de sa dernière année sur cette planète.

Après son décès, et que je l’ai publié en ligne, j’étais encore plus inquiet de ce que les gens penseraient.Maintenant, mon niveau fou d’égoïsme deviendrait public, mes lecteurs et amis en ligne sauraient que je ne pense qu’à moi.Je perdrais des amis, je perdrais des lecteurs, je perdrais de la crédibilité.

Mais vous savez quoi ?

Rien de tout cela ne s’est produit.

En fait, c’était plutôt le contraire.

J’ai reçu une vague d’amour et de bons vœux, et les gens m’ont contacté pour me dire que En fait, je n’étais pas seul.Qu’eux aussi avaient des parents malades à la maison, ou des responsabilités qu’ils avaient apparemment abandonnées.Que parfois, malgré leurs réseaux sociaux pleins de soleil et de marguerites et de bons moments à Koh Lanta, ils ont eu des difficultés.Ils montraient aussi un visage courageux face au monde.

Voyage était aussi difficile pour eux que pour moi, mais ils l’ont quand même fait.

Et sachantque d’autres soient dans le même bateau que moi était étrangement rassurant, réconfortanten quelque sorte.

Je me sentais moins seul.

Les blogueurs de voyage parlent souvent des combats auxquels ils sont confrontés sur la route, des drames qu’ils vivent dans des pays lointains, mais ils révèlent très rarement les combats qui se déroulent chez eux.Ils ne parlent pas souvent de l’attraction magnétique contre laquelle ils doivent lutter pour faire ce qu’ils aiment :voyager.

J’ai contacté les femmes de l’un de mes groupes Facebook préférés et leur ai demandé si quelqu’un serait prêt à partager leurs histoires.Quelques-uns m’ont répondu, ce dont je suisextrêmementreconnaissant.Partager un extrait de votre vie personnelle avec le monde entier est un peu intimidant, alors du fond du cœur, je vous remercie mesdames.

Et à tous ceux qui lisent ceci et qui se rapportent à l’une de ces histoires,sachez simplement que vous n’êtes pas seul.


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Ma mère a été malade presque toute ma vie avec ce que nous avons récemment découvert est une maladie cardiaque.

Malheureusement, la seule raison pour laquelle nousa découvert cela parce qu’elle a eu une crise cardiaque assez grave en 2014. Le traitement depuis la crise cardiaque a été lent car elle n’a reçu que récemment un diagnostic formel expliquant tout ce qui s’est passé au cours des 20 dernières années environ.Il a maintenant une mobilité réduite et n’utilise plus son bras gauche, mais peut toujours marcher en boitant.

Depuis, mon rôle dans la maisona changé et je dois reprendre ce que ma mère ne peut plus faire, c’est-à-dire le ménage, les corvées, les courses, etc.

Généralement, lorsque je pars, mes voyages ne durent pas plus d’une semaine,mais l’été dernier, j’ai visité la Roumanie pendant 3 semaines.

Pas une seule fois, mes parents ne se sont plaints de mon absence.En fait, ils étaient tout simplement heureux pour moi.

Je prévois de déménager en Nouvelle-Zélande à la fin de cette année, ce qui est plutôtaccablant.Je vois à quel point ils comptent sur moi et je pense qu’ils auront du mal quand je ne serai pas là, mais parfois j’ai l’impression que je me donne trop de crédit et qu’ils iront bien sans moi.

Pourtant, je me sens égoïste.

Mais après avoir eu cette conversation avec eux (en quelque sorte, en passant).                                                                                                                                                                  Ils savent que je veux voyager et veulent vraiment que je fasse exactement cela.

J’ai tendance à me sentir coupable de mon désir de voyager.Mais tout dépend de moi.Mes parents sont si incroyablement favorables à mes voyages et le veulent presque pour moiencore pluscompte tenu de tout.Mais cela n’arrête pas la culpabilitét.J’ai l’impression que parfois je devrais attendre que ma mère reçoive enfin le bon traitement, j’espère que ça ira mieux et alors je n’aurai pas à me sentir si mal.

Mais en même temps, je n’ai vraiment pasJe ne veux pas vivre ici très longtemps.

Avoir 2 parents malades est un stress dont je ne me rends parfois pas compte, et je le porte avec moi chaque seconde de chaque jour.

Quand j’en parle avec des amis, ils me disent de penser à moi et de partir.Mais je ne pense pas qu’ils comprennent que ce n’est pas si facile que ça.Je suppose que vous ne le feriez pas à moins d’avoir vous-même des parents malades.Je ne souhaiterais ma situation à personne.Ne vous méprenez pas, il y a des jours où vous le remarquez à peine, mais ils sont rares.

J’espère que quelqu’un qui traverse cela aurait aussi des parents super cool qui net mettre tout cela sur eux sans sympathie ni compréhension.Sois simplement fort.Prenez-le un jour à la fois.Mais restez heureux, ne vous laissez pas trop abattre.


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En 2008, avant que je quitte les États-Unis pour enseigner l’anglais en Corée du Sud, ma grand-mère était malade et complètement alitée.Je savais que sa situation se détériorait rapidement et était confrontée au dilemme ultime ;dois-je rester à la maison et être avec ma grand-mère, ou est-ce que je quitte le pays et suis mon cœur ?

Kelly mange…quelque chose…

J’ai choisi de suivre mon cœur parce que j’avais été là pour ma grand-mère pendant toute sa maladie.Elle avait été malade pendant plus d’un an et je lui avais rendu visite chaque semaine.Elle savait que je l’aimais et ma famille m’a rappelé que je ne pouvais rien faire d’autre pour elle.Ils ont répété que la meilleure chose que je pouvais faire pour elle était de l’embrasser au revoir, de lui dire que je l’aimais et de vivre pleinement ma vie, comme elle le voulait.

Et je l’ai fait.Mais ce baiser d’adieu était la dernière fois que je l’ai vue.Elle est morte pendant que j’étais en Corée du Sud et je ne savais pas quoi faire.

J’ai paniqué et j’ai débattu pour savoir si je devais ou non rentrer directement chez moi.

Fréquemment, j’ai appelé ma famille et déchargé toute ma culpabilité de ne pas être là, pour les soutenir dans un moment si difficile.Ils m’ont assuré que j’avais fait tout ce que je pouvais pour elle pendant que j’étais à la maison.

Et ils avaient raison.Ce n’est pas parce que je n’étais pas là quand elle est décédée que je l’aimais moins.Je lui ai quand même donné ce dont elle avait le plus besoin, et c’était tout l’amour dans mon cœur.À son tour, elle m’a fait le plus beau cadeau de tous;elle m’a soutenu alors que je suivais mes rêves, peu importe où ils m’emmenaient.

Alors merci grand-mère.Tu ne t’oublies jamais et tu es toujours dans mon cœur, peu importe où je vais.


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Depuis que j’ai quitté la maison àdepuis l’âge de seize ans, ma mère m’accuse de m’être enfuie et d’avoir laissé ma famille derrière moi.

Ce n’est pas une accusation, en fait.C’est la vérité.

Mon père est décédé quand j’avais douze ans et, comme mon frère aîné est autiste, cela m’a laissé comme le soutien de famille par défaut deune famille de quatre enfants.C’est une responsabilité avec laquelle j’ai toujours fait semblant d’être en paix.La plupart du temps, j’aimerais ne devoir m’occuper que de moi.

Oui, je suis extrêmement chanceux d’avoir eu les opportunités que j’ai eues et que j’ai encore ;c’est plus que ce que la plupart des gens obtiennent.J’ai eu une formation universitaire internationale et, depuis l’obtention de mon diplôme, je voyage presque sans arrêt depuis deux ans.Pendant ce temps, j’ai négligé les responsabilités familiales.Dès que j’ai obtenu mon diplôme universitaire, j’étais censé trouver un emploi et commencer à envoyer de l’argent à la maison.La seule raison pour laquelle j’ai arrêté de voyager maintenant, c’est parce que j’ai promis de m’occuper de mon frère pendant qu’il termine sa dernière année de lycée.

Parc national de la Vallée de la mort, décembre 2015. Photographié par Mike Kaminski

Donc, je travaille et j’apporte l’argent en attendant la remise des diplômes de mon petit frère.Quand je repartirai.

Chaque fois que je choisis de voyager, que je décide de ne pas être avec ma famille, ma petite sœur me demande : « Quand est-ce que je te reverrai?Pourquoi ne peux-tu pas être ici, maintenant ? »

Je ne sais pas pourquoi.Je ne peux pas imaginer être coincé à un seul endroit.J’ai besoin d’aller et venir pour ressentir la paix.

Suis-je égoïste ?Absolument.

Est-ce que j’aimerais ne pas avoir autant d’obligations familiales ?Oui.

Mais chaque fois que je culpabilise, je finis par me demander : « Pour qui vis-tu ? »En fin de compte, vous devez vivre pour vous-même.Jeftu ne sombreras pas dans le ressentiment.

Cela ne veut pas dire que je n’aime pas ma famille.C’est juste qu’à chaque fois que je rentre à la maison, je me sens à nouveau comme une petite gamine stupide, pas comme la femme indépendante que je suis quand je parcours le monde seule.C’est un changement total de personnalité.Pour être moi-même, je doisêtre absent.

Donc, le mieux que je puisse faire est de travailler sur la route et d’envoyer de l’argent, Skype de temps en temps, peut-être arrêterà visiter une fois par an.Et chaque fois que ma mère me presse de rentrer, je me rappelle d’avoir de la compassion.J’ai été égoïste, et je le suis toujours, mais j’essaie de trouver un équilibre.

Tout le monde n’a pas la possibilité de sortir de sa vie quand il le souhaite.


Lorsque vous lisez des blogs, en particulier ceux qui se penchent davantage sur le créneau du voyage que sur le mode de vie, et que vous suivez des personnes sur les réseaux sociaux, il est facile de se laisser emporter par la perfection de leur vie..Ils se détendent chaque jour sur une plage différente, le soleil brille et ils s’en fichent complètement !

C’est facile de faire des commentaires désinvoltes sur leur chance, sur la façon dont vousJ’aimerais pouvoir tout laisser tomber et partir, comme eux.

Mais ces commentaires ?Ils peuvent creuser profondément.

Parce que le drame de la vie réelle se déroule à huis clos et n’apparaît tout simplement pas sur les réseaux sociaux.Les gens ont des batailles à mener dans leur vie personnelle et familiale, et certains d’entre nous se battent longtemps et durement avec la voix à l’intérieur de leur tête pour savoir si faire ce que nous aimons, poursuivre nos rêves, en vaut vraiment la peine.

Ce n’est pas que du soleil et des pâquerettes dans le monde du voyage et des blogs ;parfois, il vaut la peine de s’en souvenir.

Et comme je l’ai déjà dit, à tous ceux qui lisent ceci et qui sont actuellement submergés par la culpabilité de vouloir tout laisser derrière eux et de partir au coucher du soleil sur le dos d’un âne – tu n’es tellement pas seul.

Pour finir, je suis tout à fait conscient que je ne suis rempli que de malheur et de tristesse ces derniers temps, maisfais moi plaisir, k?Je pense que je traverse ma phase le malheur c’est moique tout le monde traverse, sauf qu’il est environ une décennie trop tard !

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